Соседка попросила знакомого программу
установить на ноуте. Он всё сделал, и на
заставку поставил фотку своего котёнка. Его
друг посмотрел, поставил вместо котёнка
огромный член. Знакомый не заметил и
отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!



Если голый мужчина, случайно, попадает в
женскую баню — женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А
если, случайно, обнаженная девушка в
мужскую — напротив, все мужики очень
рады, приветливы. Это еще раз доказывает
доброту мужского сердца.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой
"Мерс". Выходит представительный мужчина,
подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной
плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал
похоронить с почестями...

Муж застает у себя в доме свою жену в
постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его
наружу и затаскивает в сарайчик, где он
изредка занимался своим хобби. Там он
закрепляет член своего друга в станок со
специальным кодом. Затем приносит
огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом
и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через
край пакета и бежит за вторым. Когда
вернулась, обнаруживает, что все блюют а
один смеется. Она спрашивает: — В чем
дело? — Они думали что у меня через край
польется, а я взял и отхлебнул.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто
стоит и рассматривает товар. Тут он замечает
ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну,
думает: "Ни фига себе?! Все в жизни
пробовал: говядину, свинину, осетрину,
баранину, салаку, скумбрию горячего
копчения, скумбрию холодного копчения.
Но вот суслятину горячего копчения никогда
не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего
копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА!
ЭТО Я!

активнее крафтеры, формула проста!)
ваши наблюдения * неловкие моменты = наши улыбки

Стоит девушка на мосту, явно собирается
свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно,
я вас напоследок тр@хну? У меня так давно
не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный,
вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас
внизу подожду.

Чем отличается утро мужчины и женщины.
Женское утро: проснулась, в душ сходила,
зубы почистила, накрасилась, брови
выщипала, укладку сделала, зашла на кухню
водички попить, попутно помыла посуду,
оделась, вышла на балкон погоду
"посмотреть", переоделась. черт! сумка не
подходит, переложила все в другую,
завтрак приготовила, постель заправила.
(если еще дети, то разбудила детей, умыла,
одела, накормила, косы заплела, вещи
собрала, в садшколу отвезла), поехала на
работу. Мужское утро: проснулся, поехал на
работу.





Муж играет за компьютером в стрелялки -
убивает монстров... . Жена, пытаясь
привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у
тебя есть я?!

— «Если бы мы делали девушек — они бы
тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы
делали девушек — вы бы потр@хались уже
на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Образование – это знание, что козел
относится к типу хордовых, классу
млекопитающих, отряду жвачных, семейству
парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя
доверять сторожить капусту.

еще 1 шаг глубже в говно!

Утро... Муж жене.
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его...
. ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

serg0542,
на сколько черного?)


Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты
попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны
положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и
пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро
мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

словом можно убить, ранить, сломать жизнь,
разбить в обшем все самое худшее, но не
вернуть.. Это надо делать по средством рук, ног и остальными конечностями тела!)

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком,
когда у тебя на него эрекция.

Стоит блондинка в переполненном автобусе.
А там играет музыка. И вдруг ей захотелось
пукнуть. И вот она думает: когда будут басы
я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы,
и она очень громко пукнула. И вот она
видит, что все почему то очень странно на
нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

диалог ребенка с учителем
Р. -кто ткой вор?
У. - вор это вызываюший сомнения работник, к краже не имеет отношение!

Интеллект — отвратительная вещь! Человек
без мозгов абсолютно уверен в высоком
уровне своего развития. Умный же
прекрасно осознает, какой он, в сущности,
придурок...

Корвин,
спс поправил)

Едут два мужика в поезде в купе. Одному
срать захотелось неимоверно. А туалеты
закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело,
потом свернете и в окно выбросите, а я —
отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В
общем, решился. Сосед окно открыл, стоит,
курит. Мужик расстелил газетку, присел,
тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе
не курят... "

глубокий вечер
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик? Теперь в губки? Теперь —
твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А
теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

После посещения в роддоме подруги мать с
маленькой дочкойвозвращаются домой и
происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать
грязные пальцы,то в животе заведутся
глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?

Жалуется мужик Богу и просит чтоб тот сделал его жизнь лучше. На следуюший день дохнет его жена.)

SirLordex,
да, какой то умник 2 предыдуших тем стер не сказав ни слова, как последний *******!

Пишем тут, все самые ржачные истории, анекдоты. Улебните самых серьезно настроившихся!)

Когда то я был большим любителем черного юмора

Неревар,
отменил и а5 не играю)

увеличить атаку на 20%, срезать задержку на 30 сек, повысить базовую скорость на 13 ед

тогда уг будет панкором покорителем ом-(с yz вла***ише).

+

и так за более чем час итоги;

SAW,
оО... откуда инфа? левы торгаш?

АСМОДЕЙ,
+