Вот почитав наш форум пришел к выводу, что тут почти один негатив. В связи с этим решил создать позитивную тему)))
Итак начнем:

Война в Секторе Газа.
Едет израильский танк, по нему из окопа стреляет моджахет. По мере приближения пулеметный огонь моджахеда сходит на убыль и в скоре вообще прекращается.
Танк подъезжает к окопу, останавливается. Стрельба так и не начинается.
Из танка выглядывает еврей и кричит моджахеду:
- Почему не стгеляешь?
Моджахет:
-Патроны кончились
Еврей:
-Пгодать??)))))

Преподаватель:
- Хороший бык - производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

---------------------------------------------------

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

---------------------------------------------------

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Иршат, прекрати, хватит баяны постить.




А вот это ЗАЧЕТ!!! У меня вся работа ржала!

Приходит маленькая , испуганная девочка домой , и говорит маме:
- Мама , меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела ,играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку,и говорят: Еб@нем по маленькой!

Я футбольный болельщик... Нашел вырезки интервью с бывшими московскими игроками... улыбнуло :

"Да, пробки в Москве – это просто пи… Чо?! Да все так говорят!"
Эктор Бракамонте, бывший нападающий "Москвы", "Терека" и "Ростова" (ноябрь 2008 года).
Ту-же истроию вспоминаю о Данни (коллумбийско-португальском полузащитнике "Зенита"). За полгода лечения травмы ,легионер научился бегло говорить по русски(учился в разговорном варианте). Его 3 или 4 выход на поле(непомню), после углубленного изучения языка, закончился разговором капитана "Зенита" с арбитром на повышенных тонах. Я вспоминаю отличную видеокартинку лица судьи. Сначало выпученные в удивлении глаза, потом медленно багровеет физиономия, затем красная карточка и истеричные пожелания в след уходящему: "того-же ,с теми-же, и в таких-же позах..."
Велик и могуч русский язык в устах наивных иностранцев

Жена только что уволенного с работы Адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя. . .
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

Ватсон решил отучить своего друга Холмса от курения. Однажды вечером, когда Холмс занимался отвратительным пиликаньем на скрипке, Ватсон взял курительную трубку Холмса и засунул мудштук себе в зад, надеясь, что у его друга после этого начнется отвращение к курению. Холмс, после музицирования, зашел в гостинную и усевшись в кресло с удовольствием закурил. На следующий день Ватсон проделал тоже самое... но Холмс опять ничего не заметил... Так прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон... без трубки уже не может...

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Актуальный анекдотик, чтоб без трубки не могли больше авторы антитабачного закона!

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?

— Через 10 лет будет война с Украиной.

— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?

— 6 гривен.