Get your own planet in online strategy Xcraft. Conquer the cosmic space, create your own empire! QUICK START (2 minutes): for Humans or for Xerjs +2500 of metal +2500 of minerals

Now: 21 November 2019 12:01

Правила

При открытии новой темы чётко внятно и понятно напишите заголовок темы, который должен раскрывать её суть. Название и описание вашей темы должны быть понятны и раскрывать смысл начатой вами дискуссии.

из жизни крафта, Пишите свои рассказы и стихи по крафту

Post  Post #80 
Reputation 3
Group humans Alliance ЭФИР Experience 10 5 9 Points 208 234 Messages 13
Warnings
Хотите секса? Ну нате вам. И это ещё самый мягкий вариант!

 Рассказ на тему грязного слесарного юмора.

                             РАЗВРАТ, ИЗВРАЩЕНИЯ И ПОРНОГРАФИЯ.
(Детям до шестнадцати слушать запрещается, уберите ребенка в другую комнату.)

Готовы?

Готовы?

  - Чем отличается двухтактный двигатель внутреннего сгорания от четырехтактного? Сейчас я обращаюсь к джентльменам. – Не правильно! Все эти россказни про фазы газораспределения придуманы мужиками только для того, чтобы доказать свое превосходство над женщинами в области технических знаний.
  На самом деле все намного проще! Теперь я обращаюсь к дамам. Двухтактный от четырехтактного отличается  –  правильно, сексуальной ориентацией.
  Четырехтактный двигатель к сексу совершенно равнодушен. Я, безусловно, прав. Так как с момента его изобретения и до сих пор. Не было еще ни одного документально подтвержденного свидетельства того, чтобы два четырехтактных двигателя занимались сексом друг с другом. Если четырехтактный двигатель не заводится, то только по одной причине – искра ушла в землю. Стоит ей вернуться обратно - и все в порядке.
  Совсем другое дело – двухтактный! Двухтактный двигатель требует секса регулярно, причем в извращенной форме и с  представителями другого вида, то есть с людьми. Если на вопрос подруги: где сегодня твой муж? Жена отвечает, что он в гараже - занимается сексом с мотором. Можете быть уверены, этот мотор именно двухтактный! Двухтактный двигатель не заводится по причине сексуальной  неудовлетворенности.
  Опытные механики знают. Что наибольшее удовольствие. Двухтактный двигатель получает. – От разборки карбюратора! Поэтому добродушно посмеиваются над рассказами новичков. Дескать, все перепробовал. Ничего не помогало. Разобрал карбюратор. Ничего не нашел. Но мотор после этого завелся.
  Опытные механики знают, в чем дело.  Двигатель получил удовольствие! С карбюратора - надо было начинать.
  Однако. Чем дольше двухтактный двигатель простаивает без дела, тем более ненасытным он становится в сексе. В таком случае, простой разборкой карбюратора его уже не удовлетворить. Из многочисленных свидетельств очевидцев, достоверно известно. Что после длительного воздержания. Дорвавшийся до секса двухтактный двигатель. Сразу занимает доминирующее положение. Проявляет садистские наклонности. И не знает предела извращениям, грязнейшим из которых, является проникновение в мозг. Более половины потерпевших заявляют именно это: все мозги – изнасиловал.
  В особо тяжелых случаях, двухтактный двигатель идет вразнос. Выставляет напоказ, крупным планом, все свои -  жиклеры. Переходит к ролевым играм и вызывает из автосервиса - бригаду измазанных смазкой парней. Заканчивается оргия многократным групповым – матом, одновременным пуском двигателя, и полным изнеможением остальных участников.
  Пережившие такой стресс профессиональные механики - отпаиваются водкой прямо на работе. Поскольку работать все равно уже не в состоянии. А любители – отменяют запланированную, было поездку. Одним из пунктов программы, которой, был как раз секс. Только этого им теперь уже - не надо!      

                                       P/S

  Посвящается всем тем. Кто хотя бы раз в жизни. Починил двухтактный двигатель!
 
                           Продолжение следует.
28 April 2019 14:03
28 April 2019 14:03
Post  Post #81 
Reputation 3
Group humans Alliance ЭФИР Experience 10 5 9 Points 208 234 Messages 13
Warnings
 Рассказ на тему нежного слесарного юмора.

 ГРЯЗЬ И БЕСПОРЯДОК.  

  Нас замучили «проверяющие» чистотой и порядком. Приходят в мастерскую и говорят - у-у-у, а у вас не покрашено! Грязь. Беспорядок. Наводите чистоту и порядок, мы через две недели придем, проверим. Боря Зверяков, мастер. Дает команду - забросить всю работу, накинуться на покраску, все покрасить. Забросили всю работу, накинулись на покраску, все покрасили. Перед приходом «проверяющих», Боря Зверяков лично - прошёлся полиролем по гладким поверхностям.  
  Приходят «проверяющие» и говорят - у-у-у, а у вас инструмент, запчасти - не по фэншую разложены. Грязь. Беспорядок. Наводите чистоту и порядок, мы через две недели придём, проверим. Боря Зверяков, мастер. Дает команду - забросить всю работу, изготовить стенды, весь инструмент разложить на стенды. Забросили всю работу, изготовили стенды, весь инструмент разложили на стенды. Перед приходом «проверяющих», Боря Зверяков лично – в самом центре, водрузил  большие, красивые клещи для перекусывания корабельных канатов.     
  Приходят «проверяющие» и говорят - а давайте посмотрим шкафчики у слесарей. А в шкафчиках у слесарей у вас грязь, беспорядок -  наводите, наводите чистоту и порядок, мы через две недели придем, проверим. Боря Зверяков, мастер. Дает команду - забросить всю работу, накинуться на шкафчики. Забросили всю работу, накинулись на шкафчики. Боря Зверяков лично - проинспектировал каждый шкафчик. Рассортировал, что в нем положено, а что нет. И потратив несколько вечеров, расположил «оставшееся», пользуясь приемами японской икебаны. В дверцах у шкафчиков вырезали большие проемы и вклеили оргстекло. Чтобы посетители могли свободно обмениваться впечатлениями, переходя от одной композиции к другой. Мастерская стала похожа на художественную галерею, во время выставки на тему - индустриального модернизма.    
  Приходят «проверяющие» и говорят - а почему у вас в шкафчиках инструмент?  Весь инструмент должен быть на стенде. По одному экземпляру, каждой позиции. Когда у меня спросили: а зачем тебе два ключа на двадцать четыре? Меня вдруг невыносимо потянуло -  тщательно осмотреть те места,  куда улетают перелетные птицы. Я собрал инструмент в мешок, закинул его за плечи и хотел уже идти, куда глаза глядят…. Но старожилы сказали. Что согласно легенде. Где-то на самом краю цеха, возле третьей перегрузки, есть заброшенная  мастерская. По преданию, когда-то давно. Слесаря свозили туда ломаное оборудование. Поэтому теперь там всегда, грязь и беспорядок! «Проверяющие» туда не ходят. А только редко – редко забегают обитатели сторонних организаций, в поисках какой-нибудь подходящей железки.  
  Где находится третья перегрузка, я знал. Побродив немного. По лабиринту. Из частей крупногабаритных механизмов. Обнаружил неприметный вход. В заброшенную мастерскую. Грязи и беспорядка внутри, было даже больше, чем обещали старожилы. Еще с порога, за кучей металлолома, я обнаружил явно нежилой шкафчик. В нетерпении расчистив проход, с ушибленной ногой, я добрался до заветной дверцы. За ней открылась – чудесная картина! На полочках, затейливо украшенных ржавчиной, лежала много лет, никем не тронутая пыль! И своей бархатистой поверхностью. Так и манила - прижаться к ней щекой! Как попало, разбросал я инструмент по шкафчику. Нашел пыльное местечко. Нагреб туда кучку грязи из лужи. И теперь, каждую смену, поливаю её – чтобы не засохла!

  
                                                        p/s

  Прошу прощения, что не оправдал ожидания тех, кому хотелось нежного слесарного СЕКСА. Надеюсь, в этой банде сексуально-озабоченных маньяков, найдется хотя бы парочка любителей простого, самобытного - слесарного ЮМОРА.
2 June 2019 20:55
2 June 2019 20:55
Post  Post #82 
Reputation 3
Group humans Alliance ЭФИР Experience 10 5 9 Points 208 234 Messages 13
Warnings
Специально для черного Т-800, любителя черного.

Рассказ на тему черного слесарного юмора (рекомендуется для чтения в ночную смену).

                                              ЧЕРНЫЙ КАМЕНЩИК.

 Сначала эту мрачную историю я рассказал сионисткам. Сионистки – это работницы СИО. СИО – это сокращённо Система Испарительного Охлаждения. Проще говоря, паровой котёл. А паровой котёл – это что-то вроде пороховой бочки, потому что в любую минуту может взорваться. Поэтому женщинам на нём работать страшно. И вот чтобы они боялись не зря, я и рассказал эту историю сначала им, а потом и всему женскому персоналу бригады.
  Делалось это так. Прихожу на какое-нибудь рабочее место, где есть женский персонал, и говорю:

  Удивляюсь я на нашу Таню Гордееву!

  - Потому что у неё пирсинг? – интересуется «персонал».

  Нет, а потому что как это она так - одна по ночам работает и не боится ЧЁРНОГО КАМЕНЩИКА!

  -  А что ещё за чёрный каменщик – удивляется «персонал».

  Как, а вы разве не знаете про ЧЁРНОГО КАМЕНЩИКА?

  – Нет.

  Врёте, про него весь цех знает.

  – А мы не знаем.

  Правда?

  - Правда.

  Ну, тогда слушайте:

  Случилась эта история как раз тогда, когда меня только-только перевели в третью бригаду. Страшным обжигальщиком… СТАРШИМ обжигальщиком на печах работал Леха Зайцев – молодой, неопытный. Потому что Тёма Голосов в отпуске был. Пятая печь как раз выходила из ремонта.
   Так вот значит. Звонит мне Лёха Зайцев и говорит: поступила команда на розжиг печи, каменюжники все работы закончили,  поэтому надо срочно идти – люка на подогревателе закрывать.
   Я тогда «неладное» сразу почувствовал. Мне тогда, вопреки обыкновению, как-то  особенно в лом было идти эти люка закрывать. Я и спрашиваю Леху Зайцева: уверен ли ты, говорю, что каменюжники закончили все работы? Точно ли надо люка закрывать? Может не надо?
    Но технологи в тот раз, вопреки обыкновению, как-то особенно сильно торопились. Даже ремонт раньше срока закончили. И Леха на своем настоял. 
    Делать нечего. Пошел я люка закрывать. Работа, главное, как специально, сразу не заладилась. Три раза пришлось в мастерскую возвращаться. Первый раз ключи не те взял. Второй раз, потому что асбест забыл. В третий раз – болтов не хватило.
   Ну, в итоге заболтил я все люка и когда уже инструмент собирал, померещилось мне вдруг, будто бы изнутри кто-то стучится. Я подумал, что показалось, и скорее в мастерскую пошел, чтобы покимарить пока есть возможность. Дело-то, в ночную смену было!
  Однако покимарить - не удалось. Печка в тот раз, вопреки обыкновению, как то уж очень тяжело разжигалась. Всю смену -  вызывали куда-нибудь. То тяга у дымососа отвалилась. То толкатели на двадцатой не ходят. То третий элеватор, почему-то, каждые пять минут останавливался. Я даже к Лёхе на пульт забежать хотел – пошутить. Дескать, ну ни как не хочет печка сегодня разжигаться. Не забыли ли вы часом, кого-нибудь в подогревателе? Да так и не забежал. Некогда было. А зря!
  Надо же случиться такому совпадению, но в дневную смену, кто-то из каменюжников на работу не вышел! Я то, его не знал. А ребята рассказывали, что любил он за воротник закладывать. У ремонтников вообще принято было, окончание ремонта выпивкой отмечать. На это и списали. Якобы попался он на проходной в состоянии алкогольного опьянения. Тогда за это сразу увольняли. Больше в цехе – его никто не видел!
   И вот хотите, верьте, хотите нет. А с тех пор, говорят. По цеху бродит черный каменщик по ночам! И в двери стучится. Выжидает, когда один кто-нибудь останется. В мастерской, или на пульте. Сидит так это человек, чай пьет, или газетку читает. Вдруг слышит – кто-то в дверь стучит! Да отчетливо так, как будто мастерком, или кельмой. Встает человек, подходит. Дверь открывает – А ТАМ НЕТ НИКОГО!
   Обжигальщики теперь, не любят по ночам обход делать. Быстро возвращаются. Обычно «ОН» ЛЮДЯМ – на глаза не показывается. В темноте прячется. Да кто его знает, мало ли что!
УЗБЕКИ ЕГО ЧАСТО ВИДЯТ!
 
                                        



                                            p/s

У нас в цехе кроме узбеков, ещё и бездомные собаки водятся. «ОН» к ним лояльно относится. Не обращает на них внимания.

                                            p/s p/s 

  На счёт узбеков. Это не шовинизм, а горькая ирония по поводу теперешних производственных отношений. Если кого обидел, прошу прощения. У нас в бригаде старшим обжигальщиком Алик Рзаев работает, азербайджанец. Мой лучший друг.

14 July 2019 15:08
14 July 2019 15:08
Post  Post #83 
Reputation 3
Group humans Alliance ЭФИР Experience 10 5 9 Points 208 234 Messages 13
Warnings

  ПОЯСНЕНИЯ:

  Кто такие сионистки и что такое СИО – читайте выше. Пульт управления СИО находится на тридцать восьмой отметке (38 метров от уровня земли) ЗДАНИЯ ЗАГРУЗОЧНЫХ ГОЛОВОК. Это здание оборудовано лифтом, который всё время ломается, а ремонтников не дозовёшься и ремонтируют они его плохо… и вообще… без Путина… . «Грохот» – … это такое оборудование.


   Строго научно-фантастический рассказ. В стиле Александра Дюма - старшего.

         ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ИМПЕРАТОРА.

   Все персонажи вымышлены. Любое совпадение с реальными лицами – чистая случайность (я про начальника цеха, если что).

   Это был один из тех самых дней, которые в истории человечества случались  всего несколько раз. Один из тех дней, когда планеты солнечной системы - выстраивались в одну линию! Или когда привокзальный бомж, найдя в кармане брошенного пальто пятьсот рублей, тратил их не на выпивку а на поход в картинную галерею! Или когда Единая Россия -  делала что-нибудь хорошее для народа. И наконец, когда казино в Лас-Вегасе, к исходу дня, оказывалось в убытке. Так или иначе, этот день случился и произошло то, что и положено – то есть чудо!

   Интересно, кто-нибудь знает? В русском языке есть сложносочиненные предложения? А хотя не важно, в общем если раньше не было, то теперь будут!  Приготовьтесь, сейчас будет трудно.

   И так произошло чудо, а именно – участники шестого сезона битвы экстрасенсов, индусские заклинатели змей, последователи тибетской системы магической медицины, а также, филлипинские чревовещатели, в утренних новостях, одновременно, объявили предсказание, в котором сквозила стопроцентная уверенность в том, что сегодня, известково- доломитный цех -  должны посетить работники лифто-ремонтной службы!

   Идем дальше.

   В результате всего этого неисповедимого божьего промысла и во исполнение предначертанного, в восемь часов, тридцать минут, пара ремонтников, вынуждена была постучаться в двери пульта управления СИО, на тридцать восьмой отметке - здания загрузочных головок! Кроме всего прочего,  еще и для того, чтобы воспользоваться случаем и оправдать энную часть, причитающейся им заработной платы.

   Идем дальше.

   За что они получали зарплату  все остальные дни,  с девяностого года включительно - маленький секрет, являющийся звеном бесконечной цепи, в совокупности образующей, общегосударственную военную тайну, благодаря которой, мы когда-нибудь - победим американцев!

   Дальше будет легче.

  Один ремонтник был пожилой и опытный, второй молодой, и как водится, самонадеянный.

  Так – сказал пожилой, ну что у нас тут сломалось, когда заявку делали?
 
  -  В семнадцатом* году – последовал ответ.

   Молодой презрительно ухмыльнулся и достал из нагрудного кармана кисточку, для смахивания пыли с контактов, всем своим видом показывая, что два года – это пустяки.

   Но зачем же сразу вызывать – спросил пожилой, а сами что?(сионисток обучают на ЛИФТЕРОВ, поэтому они считаются особами, приближенными к ИМПЕРАТОРУ!)

  - Испробовали все, сказала сионистка, ничего не помогает.

   А лаской – хитро прищурился пожилой?

   - Работало, пока Света не ушла в декретный. У нее модельная внешность, она два раза в  «Мисс Северсталь» участвовала, и рука легкая, потому что медицинские курсы окончила. А как ее не стало, немного поработал, потом заглотил зазевавшегося узбека и неделю не выпускал. Тот когда вышел, закричал – шайтан, шайтан – и убежал прямо к себе, в Армению.

   Красота – страшная сила, сказал пожилой. Молодой насупился, спрятал кисточку и достал универсальную отвертку.

   Настроение ... поправить ... пробовали? – Спросил пожилой задумчиво.

   - Привозили оркестр Поля Мориа из Франции. Две недели играл вальсы Шульберта. Поработал. Потом заманил транспортерщиц с сорок шестой отметки, и целый день возил их - вверх, вниз - вверх, вниз. Они от этого забеременели и уволились.

   У молодого к отвертке добавились пассатижи.

   А административный ресурс? – Уже без надежды спросил пожилой?

  - Приходил начальник цеха, стоял на коленях и шепотом чего-то долго обещал. Поработал. Дождался когда приедет аудит, повез по отметкам и завис между этажами. Но этот случай не совсем «несчастный» потому, что когда всех отпустил, оценку хорошую поставили и денег дали. На ремонт тридцать восьмого конвейера, с «грохотом».

   Да! Тяжелый случай – сказал пожилой, запихивая молодому в карманы его побрякушки. Ничего. Не  с такими справлялись. Из чемодана он достал ноутбук, спутниковую антенну и черную коробку с надписью – не вскрывать, «СЕКРЕТНО»! Все соединил проводами.  Молодой, как наименее ценный для компании сотрудник, вошел в лифт и больше оттуда не вышел. Пожилой, осуществляя связь по мобильной сети, колдовал снаружи. Часа через четыре, весь потный и красный  от пережитого нервного напряжения, он, наконец, расслабленно откинулся в кресле. Попросил чай, кофе и включить приемник - на волне «Европа Плюс».

   - Однажды был случай - требовался венерианский стриптиз. Не знаю чем у них там дело кончилось, это не мой профиль, а у вас еще по божески. Думаю,  все будет в порядке, сказал он, устало улыбаясь.     

   По громкой связи! Передали распоряжение начальника цеха. – Всему персоналу, в период с шестнадцати до восемнадцати ноль- ноль, остановить,  где это возможно, производственный процесс и ни под каким предлогом не покидать своих рабочих мест!

   В начале пятого, работники цеха услышали рев вертолета, приземлившегося на крышу здания загрузочных головок. Через некоторое время он улетел. Кто-то из обжигальщиков, тайком, успел рассмотреть на борту - БОЛЬШОЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ГЕРБ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!
 
   Лифт тронулся! Спустился вниз, затем поднялся, аккуратно останавливаясь на каждом этаже. Из него вышел мужчина, с тоскливыми глазами, чем-то напоминающий молодого ремонтника. Утвердительно мотнул головой и показал пальцами знак  «о-кей».

   Ну, все в порядке, мы пошли - сказал пожилой поднимаясь.

   - Будете на кнопки нажимать, погладьте панель, он это любит – напутствовала его сионистка, провожая до лифта.

   Нет-нет, спасибо, мы лучше пешком дойдем, ответил пожилой, и они с напарником, потопали вниз - по лестничному маршу!
4 November 2019 19:17
4 November 2019 19:17
Post  Post #84 
Reputation 254
Group humans Alliance OnlyOneTeam4Rever Experience 76 37 103 Points 6 534 603 Messages 666
Warnings
а можно покрупнее букавы не магу четаь не вижу!
6 November 2019 20:58
6 November 2019 20:58

Information

You are not authorized

1 users are reading the topic (guests: 1)

Users: 0

Xcraft is a free browser strategy game with unique combat system.
Battle demonstration >>
Registration >>

2009 — 2519