Дорогие пользователи нашей газеты! Редакция поздравляет всех работников бюджетной сферы, а так же тех, кому не хватило денег заказать нормальный Новый год, и кто был вынужден пользоваться Новым годом желтой сборки.
Итак, по желтому календарю мы закончили год "Гаммы" и вступаем в год "Дельты". Впереди нас ждут трудные годы "Эпсилон" и "Дзета"...
По примеру философов древности, мы пожелаем вам: Пейте золтый цай, дабы продлились ваши годы и вы дожили до "Релиза"
(Редакция внатуре не знает, что обозначает это пожелание, но так говаривали древние авторитеты).
Однако, несмотря на красоту этого пожелания, мы всё-таки рекомендуем вам по возможности не использовать НГ желтой сборки и придерживаться более традиционного "НГ евростандарт".


В космосе ожидаются обильные осадки. Будьте осторожны на межзвёздных дорогах! Это связано с тем, что многие пилоты выпали в осадок от темы Адваката про БО для отдельных кораблей и темы Sasha8586 про Адву.


Возле здания Верховного совета Конфедерации произошел стихийный митинг. Лидеры Конфедерации требовали сместить Арктуруса Менгска с поста главного врага Конфедерации. В толпе раздавались экстремистские призывы стереть Менгска (*видимо в порошок - прим. редакции). Среди митингующих виднелись плакаты "Долой Менгска", "Мы конфедераты или где?" и "Ололо, я здесь случайно. Потроллить зашел". В конце концов, некоторые из лидеров сошлись на том, что титул главного врага Конфедерации следовало бы передать... на этом месте некоторые митингующие очень выразительно смотрели друг на друга, но под прицелом телекамер так и не решились озвучить имена. В итоге митингующие конфедераты так и не рискнули выдвинуть никого из своих соратников на пост нового главного врага. Зато где-то в середине митинга с оправдательной речью выступил сам и.о. главного врага.
"Дорогие друзья! - обратился он к собравшимся, - Я против моего смещения. Если не я, то кто же?"
Озадаченные такой странной аргументацией, конфедераты не нашли, что и возразить, и отпустили Арктуруса достраивать Корхал. Митинг перешел в мирную демонстрацию и постепенно заглох. Только из здания совета всё еще доносились озлобленные переругивания: "Раззявы! Надо было его так, потом этак, а затем еще пару раз добавить! Чтоб неповадно было...". Один из сенаторов, набравшись храбрости, даже ляпнул: "Позовите Вия! Ну в смысле Овермаинда", но заметив, как на него косятся окружающие, отозвал своё заявление.


Как и было обещано, наша редакция продолжает вести независимое журналистское расследование...

Вместе со съемочной группой канала "Discovery" наш журналист побывал в одном из самых загадочных мест нашей вселенной - в Черной Дыре. Ему предстояло проверить версию, не там ли находится самый популярный маршал сектора.
Вопреки расхожему мнению, это место не столь уж необитаемо, как могло бы показаться. Опытный штурман, ведущий наше судно, всю дорогу напевал: "Там живут синюшные люди-дикари, на лицо ужасные, добрые внутри..." И действительно, вскоре наш корабль окружили загадочные синюшные твари. К несчастью, нам так и не удалось с ними пообщаться, так как пилот сопровождающего линейного крейсера расстрелял их из бортовых орудий. Чуть позже он рассказал нам, что раньше было принято захватывать их в плен и пытаться ассимилировать. Но со временем истинные знатоки космических глубинок и ширинок пришли к выводу, что эти существа в хозяйстве полностью бесполезны. Поэтому они были объявлены ИМБой, а ввоз их на территорию Конфедерации строго воспрещен. Хотя правды ради стоит отметить, что вся их ИМБовость заключается лишь в том, что они умеют пить до посинения, отчего полностью теряют человеческий облик. Тем временем по правому борту появилось редкое явление: там был замечен GooN, охотящийся на стаю диких бакланов. Стоя на крыле крейсера, он подманивал тупых зверушек запахом перегара, а затем при помощи кирзового сапога и такой-то матери ловко впихивал их в корабль. Мы не стали подлетать ближе, дабы не мешать охоте. Тем более, что по левому борту уже открывалось другое потрясающее зрелище: усеянная корявыми ветками планета Дота. Не смотря на острое желание подобрать 1-2 штуки на память, мы решили не останавливаться для сбора сувениров.
"Чвяк!" - внезапно что-то ударило в обшивку корабля. Капитан тотчас же приказал лечь в дрейф, а мы вышли в открытый космос, дабы детально осмотреть нежданную находку. Она напоминала древнечукотский скафандр, размазавшийся по фюзеляжу. Когда мы наконец отскребли его, внутри оказалось безумно-разумное существо, называвшееся Кенни и, с виду, годное для интервью.
- Скажите, вы местный? - уточнили мы на всякий случай.
- Уукх... ук, ук, - буркнул Кенни и закивал головой.
- Чё, не видишь - я в трениках?! - перевёл нам штурман и тот час же сам обратился к аборигену, - Чё такой дерзкий? Семки есь? - но мы поспешили перебить общительного космонафта:
- Скажите, вы не встречали Крэга?
Существо в скафандре замерло, хлопая огромными глазищами, а потом внезапно взвыло дурным голосом:
- Крекхх? Попабо-о-о-оль!
На сей раз нам даже перевод не требовался: слава великого анального карателя достигла даже глубин ЧД.
- Стало быть сейчас он гостит у вас, в ЧД?
Но наши надежды не оправдались. Существо отрицательно помотало головой.
- Тогда где же он? - не отставали журналисты
- Укум... кх кук! Кук! - буркнуло существо и внезапно кинулось бежать прочь.
(Признаться, мы никогда не подозревали, что в безвоздушном пространстве открытого космоса возможно бегать. Видимо, это было какое-то загадочное аномальное явление, которому мы стали свидетелями)
- Он сказал, что знает, но не скажет, иначе его тоже покарают, - перевёл штурман.
Внезапно, из тёмных глубин космоса раздался одиночный выстрел, звук падающего тела и, минуту спустя, истошный женский крик: "Сволочи! Они убили Кенни!"
Признаться, ситуация нас несколько напугала. Однако опытный штурман нас успокоил, сказав, что Кенни живуч как Вова Ленин и в следующей серии он снова выйдет из тени, чтобы кто-то смог крикнуть без тени сомнений "Сволочи! Они убили Кенни!". В общем, наша миссия подходила к концу. Мы убедились, что прославленный маршал не застрял в ЧД, засняли много диковинок, пора было возвращаться домой. Когда весь наш флот (состоящий из научки, унича, линейки и 5 транспортников) готовился покинуть пределы ЧД, щедрые аборигены принесли нам свои скромные дары, растрогавшие нас до слёз.



Всех любителей отвязного отдыха мы приглашаем посетить неповторимое место - "Корпульскую баню". Наша баня оставит массу незабываемых впечатлений, она столь увлекательна и неповторима, что вы не сможете её покинуть досрочно. За удвоением срока обращайтесь к UncleanOne.


В ночь с 6 на 7 февраля сектор был охвачен массовыми волнениями. С вечера начались отдельные стычки, переросшие к ночи в массовые погромы. Казалось, сектор охватило безумие. Даже наиболее мирные из колонистов, похватав стальные прутья и бейсбольные биты, кинулись ломать заборы соседей-фермеров. Под удар попали все виды заграждений: вышки с прожекторами, ограды, шлагбаумы, будки с собаками и даже огородные пугала, выданные в подарок за новогодний квест. Местные фермеры, годами выращивавшие морковку на своих скромных колониях, просто в шоке!
Как удалось выяснить нашей редакции, причиной социального катаклизма стал один из старших операторов Электронно-информационной сети сектора. Он просто вздремнул на рабочем месте, облокотившись о пульт управления. Из-за этого многие колонисты получили неверное уведомление: "Убей забор - стань героем Вселенной!"
Утром 7 февраля руководство информационной сети удалило ошибочное сообщение. Так же было заявлено, что виновный понесёт строгое наказание: в этом месяце ему вместо красной икры будет выдана чёрная.
После такого заявления анархия в секторе прекратилась, а многие бывшие погромщики выступили в СМИ с осуждением варварского поведения в отношении мирных соседей-садоводов.


Лучше уберечься, чем долго и безуспешно лечиться! Береги шахты с молоду!
DURIK's - лучшие презервативы для ваших шахт!


В этом месяце руководство сектора приняло постановление о возобновлении действия налога на избыточные ресурсы. Напоминаем, налог выглядит следующим образом:

Кроме того, сохранена комиссия с продажи ресурсов. Если кто-то, пытаясь уйти от налога на избыточные ресурсы, попробует продать излишки, с него будет взиматься комиссия 25%.
Как нам сообщил источник, пожелавший остаться неизвестным, все средства собираются не в чей-то карман. Они будут переданы на строительство грандиозного монументального комплекса, посвященного маршалу Крэгу (подробности о решении воздвигнуть монумент читайте в нашем предыдущем номере в статье "Маршал Крэг - герой галактики или вселенной?"). А если и этих средств опять не хватит - пропьют, разворуют... ну мало ли - руководство подготовит пакет документов о введении налога на свет, электричество, воду, отопление и использование компьютерных мышек.
Редакция обещает пристально следить за дальнейшим развитием событий.

Самая неподкупная газета принимает заказы на рекламу. Цена спекулятивная!

Здесь обсуждается статья: Выпуск №13

Над КАлендарём вчера смеялись вместе с новым дизайнером! Оказывается, впереди ещё так много букав.

ахаха, главная мысль, хД

Да. Только называться они будут не \"ксел-няки\", а \"покемоны\" и это будет к версии \"пси\".

ДАВНО ХОТЕЛ!!!!МОЖНО ТРУП ПОСМОТРЕТЬ????Я НАДЕЮСЬ ОН МУЧАЛСЯ.....

УЖЕ 5 месяцев пытаюсь его выловить....уже все пробал подобрать и время и флот -все впустую.

дА ВОПРОС с каких пор экспа на 16 плнете??????

Ты, что не смотрел мультик)) КЕННИ НЕЗЯ УБИТЬ!))))) ( Многие мучились и по более. Нет преград для патриотов. Продолжай в таком же духе. Морковка маячит , где то в впереди)

некропостер