Образование луны оказалось реальностью, это не миф...
Вот скрин:

DiverX, координаты бы оставили,а не стерали

DiverX,
икого же это ты отшлепал то так???

Если все получится, то скоро будет луна.

Пока это просто симулятор, который станет реальностью на этих выходных.
Главное после образования Луны сразу разбивать, чтобы не мешались.




Интересно, имеются желающие сделать себе луну? Возьму не дорого. )))))))

думаеш так легко сносить луны?
нужно 150 ЗСок и граву 2ур

Работаем над этим :-)

и ЗС при сносе лопаются часто все

Ну все, запугал ))))

Если я смогу построить 150 ЗС, значит у меня будет прокачаны шахты...
Это не страшно, т.к. Луны сносят с определенной целью, верно?

Я так посмотрел, если 500000 викингов полетят стенка на стенку ( на 500000) викингов, то шанс появления луны составит 35%.

Так что тебе DiverX придётся долговато копить.

Ну что за напасть, а такие планы уже были... ((((((

ты наверное не знал что на луне можно строить оборонку, не?
а теперь представь что там хайдарианская оборонка будет)))

ты строй строй ЗСки

Melkor, в этом плане лучше планетарная защита - и хайдов до неё не так много надо, у лучше обороняется.

Проверено: 1 планетарная защита уничтожает 8 Звёзд Смерти

с 1% луна будет очень скромных размеров, ну и фалангу качать довольно долго на 250 секоров.

уверен что на 250 секторов сможеш прокачать?

всего 15 лвл. если захочу захватить мир 9 планетами то прокачаю.

Луна возникшая с 1% то на ней будет если мне изменяет память то будет от 4 полей!
Увы надежда умирает последней...

оффтоп с юмором

20 минут до подлёта вражеского флота.
- Превед красафчег, летишь?
- Лечу.
- А зачем летишь?
- За твоими ресами лечу, ты не против?
- Против, мне их жалко, я вообще жадный. Я их засейвлю! Вот!
- Ну давай, сейвь, много ты на одном грузовике увезёшь.
(все флотовые слоты заняты, самое дорогое исследование исследуется, самая дорогая постройка строится)
- Слушай, у меня все слоты заняты, придётся в оборону кидать, а она мне нахрен не нужна, ну нафига ты летишь, а? Голодуха у тебя?
- Не то, чтобы голодуха, но ресы нужны.
- А совесть, совесть у тебя есть?
- Вот чего нет, того нет.
- Тогда прилетай конечно. Я вообще добрый фей. Я давно за тобой наблюдаю вооон из тех кустов! Я как магической палкой махну, у тебя за раз прибавится 250к совести в виде металла и 150к совести в виде кристалла! Тебе станет стыдно, обидно за дальних своих, которых ты грабил. Ты станешь ночами переживать, кусать подушку, плакать и писаться!
- Пофиг.
- У меня есть хороший знакомец, он крутой хакер, он вычислит твой айпишник, хакнет твою аську, твою почту, залезет через бекдор на твой комп, скопирует компрометирующую тебя информацию и отформатирует хард с твоей порнухой.
- Ха!
- В действительности я бокор, тёмный жрец Вуду, обломки твоих спаев я зашью в куклу и буду её пытать иголками во время своих чёрных ритуалов. И голые, обторканные негры будут мочиться на твой образ и выкрикивать проклятья. Сначала у тебя отгниют все внутренние органы, потом отвалится твой почерневший член, а потом ты умрёшь в страшных мучениях. Тебя похоронят а оцинкованном гробу, предварительно отрубив твоему телу голову, чтобы я не сделал из тебя зомби.
- Отвали!
- А ешё, у меня есть друг, он шаман. По моей просьбе он будет две ночи кламлать с бубном на специальной горе и ещё до отгнивания внутренностей у тебя пойдёт ртом кровь, начнётся недержание внутренних жидкостей, тебе будут видеться кошмары на яву, ты перестанешь спать, еда и питьё будет вызывать рвоту, ты ослабнешь...
- Отвали, я модератору пожалуюсь!
- Матушке свой жаловаться будешь на энурез и кровотечения, а ещё магам, которые с тебя попытаются двойную порчу снять. Только они не помогут, но возьмут много денег. Лети, лети голубчик...
- Голову свою лечи! Псих ненормальный.
(Флот был отозванн за минуту до подлёта.)
Я до последней минуты был уверен, что не подействует. Поэтому за две минуты до его подлёта заказал 80 лёгких лазеров, 60 спаев и ещё флота по мелочам.

огеймовский юмор

Зачетно)))))))))

DiverX,
коры в студию или лог боя?

Анекдоты для тех кто переиграл в Огейм:)


Жена встречает мужа около дверей:
- Пил ???
- Нет...
- Ещё раз спрашиваю, пил ???
- Да нет...
- Последний раз спрашиваю, ПИЛ !!!????
- Неааа....
- Тогда скажи "межгалактическая исследовательская сеть"
- Ну пил..............

---

1) Если сутра самое первое , что вы делаете - это подбегаете к компу с мыслью " флоты "
2) Если вместо нужной страницы вы автоматом печатаете ogame.ru
3) Если вы потеряли контакт с друзьями и соседями, которые ушли в РО
4) Если вы впадаете в состояние ломки если рядом нет интернета
5) Если вы забыли когда последний раз ели на кухне
6) Если вы помните на каких планетах сколько у вас ресов
8) Если вам часто снятся корабли и войны
9) Если вы не знаете кого бы еще снести
10)Если вы не заметили, что цифра 7 тут отсутствует из-за того что ваши мысли заняты Огеймом

То вам 100% пора взять РО

---

Праздник, люди встречают новый год, сидит дед Мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки.
- Чего тебе девочка?
- Шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз)
- А тебе чего мальчик?
- Исследовательскую лабораторию (может ещё Иследовательский центр НАТО, тоже блин удумал, подумал Дед Мороз)
- А тебе чего?
- Фабрику нанитов.
- Кого? Дети вы что фантастики начитались?
- Нет в огаму все играем.

---

Дед мороз ходит с мешком, достаёт подарки.
- Эту машинку мы отдадим Пете.
- Эту куклу подарю Маше.
Тут мальчик которому подарили лошадку не выдерживал и заявил:
- Лучше б вы дядя Коля мне ресов с своей планеты прислали...

---

Летят сотни транспортов с заданием атаковать на планету где стоит большая куча обороны, проходит нулевой бой но при этом транспорты улетают забитые ресами хотя по идее должны были все в дрова разлететься, огеймер пулей летит к оператору:
- Чё за дела?
- Там транспорты Дедами Морозами забиты были...
- И чё?
- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...

---

Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул.
Тут входит руководящий праздником и заявляет:
- Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полёт не хватило.

---

- Пётр ну чего ты тянешь, открывай бутылку!!!
- А вдруг палёнка?
- А ты проверь фалангой сенсорной.

---

- Пап а можно я друзей на новый год позову?
- Чтоб вы у меня САБом комьютер отобрали и я флот встретить не смог?

---

Мужики водку пьют один другого спрашивает:
- А чё этот кошак так пристально на тебя смотрит?
- А, этого нуба жена попросила за мной пошпионить...

---

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

---

Парень уламывает девушку остаться на ночь, час уламывает, два уламывает, на третий она соглашается, а он:
- Извини подруга, надо флот встретить с сэйва...
- Так через мой компьютер встреть. - Забанят за ситтинг.

---

Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор!

---

Муж на работе задержался до десяти ночи, звонит жене предупредить что ещё чуток задержится, та трубку не берёт муж:
- Это чтож она думает что я поверю что я сплю? - включает комьютер, открывает огаму, сканит планету, видит флот, думает про себя - В третий раз нулю, а отучить по чужим жёнам бегать не могу.

---

Парень подходит к барной стойки делает заказ:
- Мне мой фирменный коктель!!
- Это который?!
- Ром и дейт.

(я так чуть в одном магазине покупку не сделал )

---

Вовочка пылисосит комнату, тут неожиданно выключается пылесос. Мысли в слух:
- Чё это с ним? наверно дейтерий закончился.

---

- Санёк помоги с математикой?
- Неа!
- Я тебе денег дам?!
- Неа!
- Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?!
- Неа!
- Я тебе ресов в огаме подкину.
- А, ну тогда не вопрос!!!

---

На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...

---

Мне сверху все видно! - сказал Армстронг, закручивая последний болт на фаланге..

---

-Кутузов где французы?
-Какие французы! мы на .ru играем

---

Она:
- А во что Вы играете?
Он:
- в Огейм
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

---

Подходит малолетний сын к отцу, читающему газету, и спрашивает:
- Пап , а пап, что такое любовь???
- Сынок, иди у мамы спроси...
- Пап, ну пап, а что такое секс???
- Не мешай, ты же видишь, я занят...
- Пап, а откуда дети берутся ???
Отец откладывая газету в сторону и с вдохновением:
- О, когда ты входишь в плотные слои атмосферы и гипердвигатель выгибает пространство вокруг корабля; когда твоё вооружение оснащено самым эффективным, поистине смертоносным, наводящим лучом из ускоренных ионов; и вот когда ты составляешь часть армады из: линкоров, бомбардировщиков,крейсеров, уничтожителей, только тогда ты понимаешь всю прелесть жизни... так что ты там спрашивал-то, сынок ???

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Молодая интеллигентная, симпотичная пара, коренных москвичей, ищет свободный аккаунт в любой вселенной , желательно с захватывающим видом из иллюминатора, для планомерных стратегических намерений и возможной перебазировкой.
Гарантируем своевременную оплату "командира" и тщательный уход за аккаунтом, а также тишину и спокойствие соседям и Вам. Звоните в любое время.

---

Две блондинки :
Одна : представляешь, мой-то, купил новую тачку и даже в ресторан не пригласил отпраздновать.
Другая: у тебя-то что, вот мой - приобрёл свою личную луну и не меренный флот и говорит : времени нет и ресурсы на исходе. ЖМОТ !!!

---

Муж звонит жене в роддом:
- Милая, кто у нас родился ?
- Девочка, - отвечает жена
- Как назовём ?
- Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии.

---

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы. Почему превысили скорость?
- Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.

---

Идёт дед по лесу, видит бабка перед ним стоит с ружьём и говорит :
- Что дед , не помнишь меня???
- Да ты что бабка !!!!
- А я тебя помню и как нулил помню в 10 вселенной.
- Да ты рехнулась, старая !!!
- Поздно, отдавай лукошко с ресами !!!!

---

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.

---

-Пап, а топы спят?
-Нет, сынок, это фантастика...

---

Атакующая выиграла битву.
Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади.
Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью
Шанс появления детей составил 20%

---

В школе:
Задают домашнее задание- "принести 200металла и 400кристалла"
-"Зачем?" спрашивает один из учеников
Будем изучать щитовую технологию

---

Новости:
- В эфири новости.
-С версии 0,75 в огаму ввели Линейный крейсер.
- По мнению экспертов он обладает скорострелом против линков.
-Как сообщает наш корреспондент многие игроки уже начали прокачивать лазерную технологию...

---

-Сегодня ТОП 3 напал на невинного ТОПа 1000.
-Как сообщает офицер полиции, -ограблении было совершино в 6юни
- Подсудимый приговорён к 3 годам колонии Шахтёрского режима.

---

Учительница задала вопрос детям: как заработать миллион.
Машенька тянет руку: "Надо хорошо учиться, много работать и тогда заработаешь много денег."
Петенька тянет руку: "Надо совершить героический поступок и стать знаменитым."
Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: "А что ты думаешь, Вовочка?"
Вовочка: "Улементарно! Геолога нанят надо!".

---

Что топу хорошо, то нубу смерть.

---

Бабушка читает сказку "Белоснежка и 7 гномов" внуку.
Внук: бабуль, а что за гномы вообще?
Бабушка: это маленькие зеленые человечки, которые...
Нубы что ль?

---

В огейме рассизма нет.
Красные не трогают зеленых, зеленые не трогают красных.
И только белые валят друг друга на право и налево.

---

Звонит мужик (М) программистам Огамы (П):
М - Не могу войти в Огаму!!! Что делать?
П - Вы внимательно читали руководство?
М - Да да, делал все как написано - не коннектит.
П - Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
М - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не коннектит.
П - Читайте дальше.
М - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Законнектился!!!