Вас приветствует 9-й номер космического издания
"Vox Populi"

Это сумрачное утро понедельника выдалось особенно тяжелым.
Затянувшиеся за полночь переговоры с небезыствестным медиамагнатом насчет дополнительных выплат за вредность работы, магнитные бури и псионические флюиды из космоса – все это наложило свой отпечаток на и так изрядно помятые лица сотрудников.
И тем отвратительней смотрелся свежий, выбритый и буквально излучающий оптимизм, и веру в светлое будущее гость.
Он стоял у окна с чашкой ароматного кофе и довольно жмурился.
Связывать слова в предложения нам все еще было сложно, поэтому мы ограничились вопросительным выражением лиц.
- Доброго утра! – жизнерадостно откликнулся неизвестный.
Главный аналитик злобно моргнул и потянулся за чем-то тяжелым.
Гость спрятался за пакетом с кошачьим наполнителем (100литров, всего за 28хд, постоянным покупателям скидки с орбиты) и оттуда догадливо предположил:
- Вы меня не узнали!
Присмотревшись, мы с удивлением опознали… нашего художника!
- Что с тобой случилось? – не обнаружив привычного запаха перегара, сбивающего на подлете даже малый грузовой транспорт, главред окончательно потерялся. – Кто это сделал? Склеротик Алдарис? Мечта окулиста Овермаинд? Коварный повелитель трети Вселенной Адва?!
- Я решил начать новую жизнь, - бодро сообщила ему эта недостоверная копия верного коллеги. – Отныне никакого алкоголя, никаких космических амфетаминов, и даже ежеквартальным оргиям скажем решительное “Фи!”.
Коллеги понимающе переглянулись. Аналитик запер дверь, кот включил настольную лампу, главред уселся в кресло-качалку и накинул на ноги клетчатый плед. Беседа предстояла долгая…
Спустя полтора часа.
- Ладно, - сдался художник и нервно дернул глазом, - признаюсь. Мы поспорили с нашим главным спонсором, что я смогу продержаться неделю в таком режиме.
- Постой-постой…Это с главным коньячным заводом Республики? И как угораздило-то.… На что хоть спорили?
Кот устало выключил лампу и побрел в сторону лоточка.
-Как-как…случайно встретились с представителями на благотворительном вечере Фонда Контуженых Космонавтов. Вечер был скучным, но угощение – щедрым, вот, слово за слово, и поспорили. На ящик продукции, конечно… - тут художник что-то вспомнил и начал осторожно пробираться в сторону двери.
- Кстати, одним из условий нашего спора было *нервно сглотнул* приостановление их рекламной компании в нашей газете, чтобы в соблазн не вводило. Поэтому, чтобы не улететь в минус на этом номере, я договорился с рядом небольших компаний, желающих попробовать себя в роли наших спонсоров. Там на окне списочек лежит, я набросал.
И когда все повернулись в указанную сторону, единственный бодрый и трезвый человек во всей редакции выскочил в коридор и умчался куда-то вдаль.
Впрочем, прочитав список возможных спонсоров, мы поняли причины этого поступка.


Уже который день прогрессивное человечество и временно приравненные к ним братья наши членистоногие озадаченно чешут в затылках и не могут понять, как же реагировать на внезапно вышедшее в тираж Евангелие от Ньюзора.
Автор с присущей ему искренностью и детской непосредственностью рассказывает, Как Все Было На Самом Деле.
Безусловно, всем рекомендуется припасть к источнику Истины и наконец-то осознать, что ни одно крупное событие на сервере не проходило без скромного участия этого достойнейшего игрока. Более того, наши аналитики изучили древнейшие архивы и раздобыли ряд подтверждающих фотографий: вот Ньюзор дает мудрые советы совершающему первые шаги на стезе программирования Василию, вот он перерезает ленточку в серверной на запуске проекта, вот он учит Анклина математике и логическому мышлению, вот – ласково журит потупившегося Сашумногоцифр и ставит его в угол, и вот, на финальной, с усталым благородством отказывается от короны ИГ2012 в пользу малоимущих.



А эту новость нам прислали возмущенные обитатели уютного крафтовского чятика:
«Что же это происходит, кого набирают в модераторы по объявлению?» - написанное далее мы не можем публиковать по этическим соображениям.
Мы выбрали наиболее пофигистичного стрессоустойчивого сотрудника и отправили его на разведку в чат.
Вернулся он спустя пару часов, с дурацкой улыбкой, весь облитый чем-то дурнопахнущим и перед тем, как на три часа запереться в душе, успел сообщить, в чем, собственно, дело: «ТОП1 наконец-то получил давно выплакиваемые полномочия модератора».
Но мы-то, конечно, знаем, что наши ТОПы никогда не опустятся до художественного выгрызания мозга и до слезливых жалоб нашей славной КА!
Так что поздравляем глубокоуважаемого Шакура с повышением ЧСВ и желаем, чтобы наконец-то в чате воцарились мир и доброта.
А спонсор этой новости – межгалактическая компания Чупа-Чупс.

Тем временем наиболее коварные космонавты вновь пытаются прорядить модераторский состав. На сей раз они инициировали "дело" против Сварм. Редакция внимательно ржот наблюдает за их потугами.


Ох, не дают покоя кому-то чужие бункеры. Вот и Mio лишилась своего ни за что: http://xcraft.ru/battle/index.php?battle_id=4ab2165d702413b4f3ad33443d669cdc. Зачем это было сделано, если стороны буквально несколько часов назад договорились о временном мирном сосуществовании – так никто и не понял.
Сам атакующий что-то невнятно бормотал о том, что ему не понравился тон, каким разговаривали с его соальянсником. Его, якобы, назвали земляным червяком. А если не назвали – то подумали. А если не подумали – то обязательно это сделают, знаю я вас, злодеи невоспитанные.
Мы можем только позавидовать такой нежности и романтизму в настоящей мужской дружбе!
Но, как водится, история имела продолжение.
Для начала пролетающий мимо ксердж попячил зазевавшегося организатора турнира.
И пока мировая общественность обсуждала срочный выпуск новостей, коварному разрушителю чужих построек спилили его собственный бункер – видимо, для профилактики. Но на возврате случился конфуз: один из доблестных распильщиков (не будем раскрывать тайну личности, назовем его для краткости Р.) на что-то отвлекся и машинально подставил своего союзника, не встав в оборону координат. А после в совокупности получил 5 ядерных подарков от восхищенных зрителей.

Этот вопрос давно уже будоражит умы многих космонавтов нашей многострадальной Вселенной: как получилось, что одна единственная группировка фактически установила свою власть над всем сектором, жестоко подавляя любой выпад (и даже, как мы помним, любой косой взгляд) в свою сторону?
C прошлого ИГ прошло уже более 9 месяцев, за это время можно было выносить и родить какую-нибудь гениальную идею по освобождению территорий от шакурско-братских захватчиков, но увы, наша дорогая оппозиция сильна духом, но не хитростью.
И вот недавно была предпринята очередная попытка как-то поменять баланс сил:

На что, как заметит вдумчивый читатель, отважный запускун ядерных ракет уже успел получить встречный презент.
К сожалению, в театре боевых действий было немного зрителей (и нашим корреспондентам посчастливилось попасть в их число).
У нас снова прямое включение, добрый вечер.
На этот раз спец.корреспондент предстал в маске легендарного Цербера.
-Здравствуйте-здравствуйте-здравствуйте! Мы находимся на борту редакционного разведывательного бота неподалеку от атакуемой планеты и я спешу осветить весь этот бардак героический happening. Уже были запущены первые шпионы.
Именно благодаря этому логу, а так же невероятной внимательности и наблюдательности оппозиции среди стада защитников была выявлена паршивая овца в волчьей шкуре: преподобный Ньюзор опять решил провернуть свой излюбленный фокус и занять один слот дефа.
-Но, подождите, - мы даже растерялись, - неужели хозяин атакуемой планеты не заметил, что враг коварно летит его оборонять?
-Понимаете, это же не какое-нибудь воинственное братство, которому лишь бы летать направо-налево. Это творческая интеллигенция! Прогрессивная либеральная оппозиция! Куда там до таких мелочей.
-Действительно. Так что же дальше?
-А дальше все еще интересней! Обороняющиеся решили измотать противника еще до боя! Какой расчет, какая отвага! Вот уже полтора часа как они атакуют сами себя, пытаясь попасть по петляющему по полю боя Ньюзору! Да посмотрите сами, вот, оперативная съемка...
На экран выводится красивая картинка: союзные корабли со свистом и гиканьем гоняют вдоль орбиты обзывающегося противника, но каждый раз промахиваются и возносят хулу покровителям СБ4.
-Итак, вернемся к хронологии событий. Пока обороняющиеся разминаются пробежкой, враги осуществляют повторную шпионскую вылазку - а вдруг защитники поменяют составы флота, воскресят Лордекса и набагоюзят стопиццот викингов? Но их опасения были напрасны... и... и...подождите, кажется оно сейчас произойдет, ложииииись!
Камера трясется, падает на пол, слышны глухие взрывы, в обзорных окнах мелькают всполохи.
Спустя полчаса потрепанный спецкорр, нашаривая улетевшую маску, поднимается, ставит на место камеру.
- И вот, вы видели...ах, не видели? Ну тогда - внимание на экран. Сейчас сюда будет выведена запись с внешних камер наблюдения.
На этой счастливой ноте мы надолго попрощаемся с либеральной оппозицией и начинаем принимать ставки на исход события «как быстро у ТОП1 волшебным образом восстановится флот».
А спонсор этой новости - бюро ритуальных услуг "Аннушка".



Сенсационное известие! Нашим корреспондентам, с риском для собственной жизни, удалось раздобыть черновой вариант новой редакции правил проекта. Спешим представить нашим читателям этот поразительный документ, запиленный по пьяни в связи с участившимися требованиями космонавтов актуализировать (а местами и дописать) правила проекта.
1. XCraft (крафт, крафтег, все-сперто-с-огейма-Близзоф-всутпадам) был, есть и будет есть.
2. Рядовой игрок, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами топа КА. Потом извините.
3. Никто не может присваивать власть в ВМС. Всё уже присвоено до вас.
4. Высшим непосредственным выражением власти ВМС является выражение недоумения.
5. Во взаимоотношениях простых игроков с представителями КА и ВМС все равноправны, за исключением тех случаев, когда они А2 или ТОП1.
6. Любой игрок, заметивший произвол КА и ВМС имеет право валить отсюда, если получится.
7. В XCraft защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.
8. В XCraft действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.
9. Высшую власть в проекте осуществляют представители КА и те, кому посчастливилось пить дружить с ними в молодости.
10. В XCraft отсутствует игровая идеология, но присутствует игровая безыдейность.
11. Все игроки равны перед правилами проекта и судом КА, кроме тех, кто пишет правила и осуществляет суд.
12. Игроки мужского и женского пола имеют равные права в XCraft, а тот, кто считает, что это не так, пусть поставит аккаунт в РО и идет на кухню варить борщ.
13. Каждый игрок XCraft имеет право стать ТОП1. Если получится.
14. Достоинство личности в чате охраняется правилами проекта, твари вы этакие.
15. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей расовой принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.
16. В XCraft установлена негласная цензура и самоцензура в интересах КА и ВМС. Цензура запрещена.
17. В XCraft не должны вводиться балансовые изменения, отменяющие или умаляющие права игрока на доминирование и ногебание.
18. Каждый имеет право надеяться на охрану своего флота, инфраструктуры, уровней развития и психического здоровья.
19. Игроки XCraft имеют право мирно и без каках собираться в общественных местах (форум, чат) для дальнейшего наказания. А лучше сразу обращаться к ближайшему модератору за баном.
20. Каждому игроку XCraft гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.
21. Игрок Года XCraft избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своих товарищей или самого себя.
22. Высшую власть в XCraft изображают КА и ВМС. Представители КА и ВМС неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.
23. Новые представители КА избираются на основе свободного волеизъявления 146% голосов уже избранных представителей КА. Члены ВМС не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.
24. Положения настоящей Конституции XCraft в случае необходимости могут быть изменены без предупреждения. Это крафт, детка


А у нас приятная новость: комиссия в дендре понижена… ой, уже повышена… ан нет, снова понижена. В общем, ориентироваться следует по ситуации, и верить в светлое будущее. Но на всякий случай закупиться солью, спичками и КСами.

И вновь понижена в 1.5 раза: http://xcraft.ru/forum/topic_12337/last#reply


- Что капитализация банка теперь уменьшена до 1%
- Что зараженный металлург больше не сотрудничает с астеро-добытчиками
- Что очистительный канал отныне добывает меньше металла
- Что отчёты о боях теперь поддерживаются большим количеством устройств.
Обо всём этом можно узнать тут: http://xcraft.ru/forum/topic_12337


Как сообщают наши компетентные источники, не все благополучно в зоопарке в Царстве Овермаиндовом: плети вышли на несанкционированный митинг и дружно самоубились о памятник Батьке под истеричные крики «Не хотим больше летать на оборону!».
Непроснувшийся Овермаинд что-то невнятно пробурчал, дернул тентаклем и перевернулся на другой бок. Но его верные помощники верно истолковали волю родителя и спешно издали указ о ненападении плетей на оборонительные сооружения.
Суицидальные зверушки еще по инерции поразбивались, потом до остатков дошел смысл нововведения и они счастливо разбежались по норкам – плодиться и размножаться.


А добрый старичок с загадочной планеты Челябинск еще ого! Можно даже сказать – огого!
Собрав пленных зверушек и насекомых на своих грядках, он показал, как надо размазываться о превосходящие силы соперника. Впрочем, результат ему все равно не понравился и, наловив на задворках планеты бездомных плетей, он все-таки подравнял Дюку очки статистики.
Как не странно, бравый генерал не возмущался и заявил, что все это было тщательно спланированной операцией по его спасению. Оказалось, что Дюк многие годы слышал у себя в голове голос, чем-то похожий на голос самого честного игрока сервера, и потому совершал разнообразные нелогичные поступки.
После атаки же голос закатил истерику, в последний раз подчинил себе генерала, заставив его распустить альянс Terran Confederacy, и покинул отныне пустую голову этого достойного человека.
(И немного рекламы:
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.)


Не все спокойно в наших палестинах, ох, не все. Происходят мегабои столетия, пячат почем зря реликтовых чудовищ и даже щедро бьют на лом джовы.
А вот этот лог нам прислали с комментарием «Даже с большим донатом надо иметь прямые руки». Мы позволим себе поправить нашего читателя: прямые руки следует иметь независимо от уровня доната.
Следующие три лога являются тому подтверждением и напоминают нам, что во-первых, оттяг поможет спастись от многих неприятностей, во-вторых, никогда не следует недооценивать противника и в-третьих, в любой ситуации не стоит терять бдительности.


…Несмотря на кажущееся благополучие, многие обитатели нашего сектора находятся за чертой бедности. Оголодавшие космонавты готовы разобрать до последнего винтика и затем продать весь свой флот, лишь бы купить немного черной икры к французскому багету.
…Адепты секты Невинно Ущемленных провели немногочисленный митинг под стенами администрации: они требовали отобрать БО у злодеев-астеробойцов. «Ибо нефиг!», - скандировали они и про себя прикидывали, а не обнести ли под шумок астерофермы соратников. Но КА, прислушавшись к невнятным воплям за окном, ничего не разобрала и на всякий случай просто увеличила добычу на астероидах.
…Говорят, теперь космонавтам выдают улучшенные версии записных книжек. В два раза няшней и в полтора раза удобнее.
…Пока мир спал, самый честный шахтер А2 и самый верный союзник Раззагал не поделили инстовый астероид, о чем громогласно всем и сообщили. Обращение к мирозданию помогло: прибывшие в ночи гастарбайтеры по-быстрому построили дополнительные поля.
…А тем временем, концентратор тоссов стал еще концентрированнее.
…Шпионские отчеты же внезапно мутировали во что-то очень громоздкое, но зато научились отображать заточки. Правда, многие космонавты, посмотрев на оформление, схватились за голову и долго бились о стены с воплями «Возверните все в зад!».
…Нет человека – нет проблемы, как говорили наши мудрые предки. Минздрав предупреждает: употребление матерных слов вредит вашей карме и наглухо запечатывает чакры.
…А спонсор этого блока новостей – натуральные удобрения «Папина радость». Используйте наши удобрения, и ваши пылающие черви будут чистыми и шелковистыми!
...В связи с появлением большого количества нетрезвых космонавтов, руководство сектора пришло к выводу, что пора вводить новую меру измерения – лигрылы – литрограммы на рыло. Правда пока еще не ясно, станет ли использоваться данная единица для измерения расходов на полёт (сколько надо «тяпнуть» владельцу, чтоб его флот мог взлететь) или для ограничения выхода на форум и в чат (предельная степень окосения, после чего выход на данные ресурсы автоматически блокируется).
«...А чяво это у наших лексов крошки из пасти просыпаются? Рот штоль дырявый?» - волнуются представители зергов, - «Откусили 100%, а до дома донесли на треть меньше» Терранские стоматологи украдкой ухмыляются: «пофиксили зубики»
...Тихо-тихо, под покровом темноты двигатели джагов были заменены на более экономные. Только тс-с-с, никому не рассказывайте.
...А в конструкции терранских уничтожителей внезапно была обнаружена ИМБА! И тут же безжалостно отчекрыжена бравым ОБ!



Как известно, конфетно-букетный период довольно быстро заканчивается, и начинаются суровые будни, полные бытовых проблем, разбросанных носков и пережаренных котлет. Вот и получается, что ваши партнеры могут вдруг обнаружить, что процентные отчисления снижены, а щиты джовианов (до кучи) уменьшены.
P.S. А всё же, не смотря на усилия некоторых игроков, Крафт пока сверху.


На сельскохозяйственных зерговских рынках очередной скандал: кто-то продал крупную партию мозгов, которые, достигнув нужных размеров, внезапно начали ронять пролетающие в соседней галактике флоты. На время разбирательств сама партия заморожена. Вместе с мозгами.



Вы думали, что все плохо и хуже уже не будет? Спешим вас разубедить: будет! И мы сейчас покажем, как именно. Все любители грабежей маленьких заброшенных планеток посыпают головы пеплом и печально идут записываться в гильдии шахтеров – ведь при налете на ишки часть ресурсов в качестве налога переходит в Великое Ничто.


Все очень просто, если ты молодое красивое членистоногое без комплексов. Мироздание любит тебя, и чем дальше – тем сильнее. Так, недавно зерги обнаружили, что им доступен аналог терровской технологии фортификации: стоит добавить немного слюней и соплей в биораствор при постройки здания – и никакие ЯР ему не страшны.
Пока что мы не смогли взять интервью у представителей ракообразной расы. Но как только они выйдут из запоя и прекратят праздничные погромы, мы обязательно поинтересуемся их впечатлениями.


На правах рекламы. ООО «КрафтИнтерКосмосТрейдЛогистик ИндепендентКорпорейтед» предлагает свои услуги по перевозке артефактов из дальних галактик в ближние на радость окрестным мародерам.
Синее небо бесплатно, остальное только за наличные…


Руководство сектора решило всячески осчастливить благородных донов, вручив ордена и медали самым важным из них (Медальки доната http://xcraft.ru/forum/topic_12050). Так же, по слухам, в планах находится разработка памятника Величайшему Дону. Всего-то за 1кк USD единовременного доната вам будет поставлен памятник на планете Челябинск в полный рост (180х90 рх) прямо напротив завода «Маяк».
Кроме того в кулуарах обсуждается ввод вселенского праздника «День Донатора». Подробности, возможно, будут обнародованы в нашем следующем номере.


Ура, товарищи! В честь ДР тов. Виолентора симулятор СБ4 стал почти бесплатным. Он перестал кушать кровью и потом добытые хайды и переключился на весп. Впрочем, в весьма умеренных количествах. Правда, многие космонавты жалуются, что его точность и удобство всё еще оставляют желать лучшего, но мы ведь оптимисты… к тому же весьма достоверные источники утверждают, что работы по его улучшению в самом разгаре и, возможно, к следующему ДР кого-нибудь из сотрудников сети Атлас мы узреем столь же бесплатный патч, устраняющий все неудобства и повышающий точность на 120%. А может даже и на 140%.

Редакция приглашает к сотрудничеству всех молодых и талантливых космонавтов. Выплаты по-прежнему производятся в ресурсах и хайдах.
Юный падаван, не упусти самый легальный заработок на просторах Вселенной!

а когда ждать её!?

Как только наберется материал на новый выпуск и как только наш художник порадует новыми иллюстрациями

Интересный выпуск,молодцы,даже меня вспомнили)))

Hothit,
Благодарим за отзыв. Мы стараемся писать больше, лучше и интереснее.

Очень не плохо. Есть конечно некоторые ляпы но в целом очень не плохо . продолжайте.

Еще бы видеовыпуски делать..

Plotnik-44,
Благодарим.
Если вам есть что сказать проекту - пишите нам, в прозе, стихах или картинках.

Сам в шоке, до сих пор в себя не могу прийти.

Наши выпуски привлекают все прогрессивное человечество и даже некоторые неземные формы жизни.

Просто улёт Либерти! Номер просто класс! Хохотал безостановочно всё время пока читал!

941941,
Спасибо.
Благодарность в хайдах или ресурсах можно высылать на адрес нашей редакции.

Уважаемый Razom59 [9:398:4].

Мы с превеликим трепетом прочитали все присланные на наш адрес письма и очень сильно испугались.



Чтобы продемонстрировать нашу законопослушность и нетерпимость к нарушению гражданских прав космонавтов, мы предлагаем вам написать статью об этом ужасном происшествии, и мы обязательно опубликуем ее в следующем номере.
Газета - это ваш шанс быть услышанным!

Hanter,
Прошу вас, пусть так жестоко обиженный колонист нашего сектора выскажется. Общественность должна знать обо всех вопиющих случаях, к тому же это поднимет наши рейтинги.

А продолжение будет?